1、聪明的人太多了，我必须为笨蛋争口气
2、赚钱坦然，花钱自然；赚钱安然，花钱欣然；赚钱豁然，花钱淡然；赚钱悍然，花钱黯然；赚钱浑然，花钱潇然；赚钱决然，花钱惬然；祝你：赚钱多多是必然，花钱乐乐心畅然！3、一杯茶，一包烟，一道高数算一天
4、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴
5、考数学就像医生给垂死的病人做手术，反正出来第一句是我尽力了
6、去医院看病，我前面是一位女病人
病人：医生，我感觉我最近睡眠有点不正常
医生：什么症状？病人：我现在每天七点就醒了
医生无奈的说了一句：七点也该醒了吧姑娘
7、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥
8、骑共享单车去酒吧， 该省省 ，该花花
9、微信新功能，私信我一句“给你点杯奶茶吧”就可以获得我家的详细地址，真的好神奇，快来试试吧！10、分享一个长寿秘诀，保持呼吸，不要断气
11、如果你肯花一点点时间了解我，那你就会发现，你浪费了一点点时间
12、所谓复习就是，把不会的东西再确认一遍，我——确实不会
13、一月能赚多少钱，月末到头炊粮断，早起晚睡为上班，辛苦到头不留钱，花钱容易赚钱难，生活为钱太心酸，每天开心笑一笑，愿你能有财运抱
14、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了
15、我还是忘不了他，每次唢呐一吹我都觉得走的是他
16、女孩子千万不要夜跑，太危险了，万一遇到烧烤摊就麻烦了
17、家里突然停电了， 我不停的进门， 只靠频繁的闪亮登场来解决照明的问题
18、收一个关门弟子，学费999元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调
19、眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了
20、别人买东西：喜欢，不看价格，当场去试
我买东西：喜欢，偷看价格，当场去世
21、寝室有个男生女朋友比较黑
一天晚上他和女友在学校树林约会，在树底下亲嘴
事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来
这时室长过来悠悠的说：兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮！22、同事问我，你找对象是不是要求太高了，到现在还是一个人
我说哪有，就一个标准，不嫌弃我穷就行
同事：你这要求也太高了吧！23、每次考完试我都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，我想不通为什么自己选的C
24、不知道怎么回事，感觉食欲不振吃不下饭，去医院检查之后才发现原来只是因为刚吃饱
25、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来
低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见
26、姐姐经常被男人骗，但姐姐不在乎，这是姐姐找真爱的必经之路
27、他喜欢上了一个自习课坐在他前面的女孩
经过无数次挣扎，内向的他递给女孩一张字条：你好！我注意你很久了，能和你做个朋友吗？就又回去做题了
女孩看完，收拾了书本到他座位前问：我要走了，你要不要和我一起走？接下来，他说了一句可能是他一生中说过的最经典的话：你先走吧，我还有道题没做
28、开放三孩了，在座的没有富豪想养第3个孩子的，联系我，我改口叫爸爸
29、情人节让我一个人过，圣诞也要让我一个人过，元旦还是让我一个人过，有本事期末考试也让我一个人过啊！30、我都已经这么菜了，怎么还不是你的菜？31、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的
32、别人都是晒对象、 晒车 、晒存款， 而我晒的乌漆嘛黑
33、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！34、长相跟不上审美，经济跟不上品味，人在城乡结合部，心在巴黎时装周
35、放完假老师说，我把知识全还给她了，笑死——我根本没敢拿
36、今天在街上看到一对初中生在街上热吻，不禁想起了初中的自己
当年的我，也是在街上看着一对初中生在街上热吻
37、我刚才照镜子没开灯，瘦的人都看不见了
38、我妈说过最经典的一句话就是：我这辈子算是倒霉了，遇到你们两个骗子！你爸骗色！你骗钱！39、仰天大笑出门去，逛街岂能不花钱？他人说我太挥霍，我笑他人看不穿，人生在世不称意，不如潇洒“花”一回！愿您好运加洪福，财源滚滚来；福星又高照，数钱数到笑！40、你看见楼下那辆银绿色的保时捷了吗？我想送你一个同样颜色的手机壳
41、去餐馆吃饭，点了个手擀面，服务员一会上来说，机器坏了，你点个其它的吧！42、别人都是晒对象，晒车，晒存款，而我晒的乌漆嘛黑
43、李世民14岁骑兵反隋 ，孙策18岁称霸江东， 项羽24岁破釜沉舟 ，我18岁排位连跪找不到人撒气
44、嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友
有一天，哈哈死了
嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了
45、又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了
46、你一定要和她好好走下去，我坐车
47、照片喝本人一模一样，多没意思，像我一样照片本人两个样，这样大家就不会看腻了
48、你可以说我黑，但请不要问我是不是用生抽护的肤
49、事实证明：就算你有一周时间复习一门课，你也不会在前六天翻一次书
50、再也不要玩手机了，今天低头看手机，正好老板来了，我就急忙说了一句“群主早！”年底了又要找工作了
51、我财务挺自由的，想不买什么，就不买什么
52、我并不是完全没用，我还可以当个反面教材嘛
53、微胖的女孩，运气不会太差，因为运气太差的女孩都是巨胖
54、快开学了，我的暑假作业还是养的白白的
55、要在江湖混，最好是光棍！！56、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？57、以后没钱了，尽管喝我说，我有空给你讲讲我没钱的日子是怎么度过了，尤其是今年，特别是最近我能把你讲哭，你信不
58、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘
59、蚊子很好， 每晚围着我转， 还送我包
60、想吃点难过，但是它太大了
61、虽然我挣不了多少钱，但是我会省，比如今天看了一辆玛莎拉蒂，我没买，一下子就省了七八百万
62、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过
63、挣钱苦，挣钱累，但想到有钱可赚心里还是乐的
花钱快，花钱易，但看到自己的钱包扁了还是不情愿的
祝钱包赚的鼓鼓，花也花不完
64、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调
65、每天少吃一顿饭，时间一长就省下很大一笔钱，这笔钱就可以留在日后看胃病用
66、一直不明白，二郎神是怎么做眼保健操的？67、晚上睡不着对空气挥两拳，不干什么，就为了干这个世界！68、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说
当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做
69、当年北大有个保送的名额我没去 ，一来是离家乡太远思念家乡， 二来是保送的不是我
70、有一种悔恨叫做 ，第一口还价， 老板就答应卖了
71、心情好的时候，听忐忑挺好听
心情不好的时候，听什么都忐忑
72、挣钱是一种能力，花钱是一种水平
随着能力的提高，水平肯定也会提高的
但是要有个限度，挣钱不容易啊，请节约花钱！73、没有什么困难是战胜不了我的
74、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的
75、比了个耶，就毕了个业
76、学习学到忘记看手机，这种感觉超爽，拿起手机，发现时间才过了两分钟
77、20岁经济独立，全款买了一个怎么吃都吃不腻的韭菜包子，进教室的那一刻被学生会抓住了，对不起，我的早餐，再见了！78、感觉我马上就要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下
79、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明
80、赚钱是一种艺术，要日日累计，掌握时机，把握实际；花钱是一门学问，要时时注意，切忌随意，不必在意
赚钱不易，花钱容易，愿你在艺术上有造诣，在学问上有成就！81、你们说我长得好看，我可以忍但别说我朋友，这件事跟她们没关系
82、我的原则：好吃的在哪里，我就在哪里
83、送你一只聚宝盆，祝你远离赚钱苦，需要钱时打开盆，金山银山往外搬；送你一口如意井，随心取物不出门，想要啥时就出啥
等你有了这二宝，生活也就没了味
还是祝你老实赚钱，老实花钱好
84、每到夏天我都会想：冬天快来吧，我宁愿冻死也不想热死！可到冬天：夏天快来吧，我宁愿热死也不想冻死！85、你知道异国恋多惨吗？因为时差，吵个架都要约好时间
86、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上
87、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣
88、怎么优雅地解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀
89、有些事，就算是错的我也会去做，比如考试
90、做人就是累，不然怎么能叫人类（累）
91、上初中时，数学老师对我一贪睡同学说：你是来上课的，不是来睡觉的
我那同学果断回了一句：你是来教书的，不是来催眠的
92、我有个严肃的问题向大家请教：我女朋友最近在欺骗我，她总是晚上和别人出去，很晚才坐出租回来，又不开到门口
我偷看过她手机，结果她大发雷霆
有一天晚上她出门，我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她
结果我发现摩托车漏油，请问下，这车我刚买了一年，这个漏油问题保修吗？93、我之所以会非常自信 是因为自信是免费的
94、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨
95、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事
96、用吸管喝水，明明喝的是下面的水，为什么上面的水变少了？97、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！98、开学时，我发说说：分手吧手机！分手吧电脑！分手吧WIFI！分手吧电视！分手吧空调！我TM嫁给学校了！室友神评论：你结婚前备胎真多！99、锻炼身体吧你总不能既单身，又判若两人
100、以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人！101、泡面需要三分钟，而你泡我需要吃三年泡面
102、你以为我会伤心吗 ？我已经吃了好几年的喜之郎 ，心早就在外太空了
103、有时候你根本看不出对方是什么人，他们当面一套，背后一套，二环一套，三环一套，四环一套，郊区一套
104、开心追剧，突然想起来没有写作业，可恨，现在只能焦虑地追剧了
105、遇到感情挫折时，漂亮的姑娘更可怜，因为丑姑娘至少还可以用“谁让我长得丑呢”来安慰自己
106、一天，儿子问我：爸爸，唐老鸭为什么姓唐？我：因为他爱吃糖啊！儿子：米老鼠为什么姓米？我：因为他爱吃米
儿子：老爸，我不想和你一个姓了
我：为啥
儿子：爸爸你喜欢吃屎，我不喜欢吃！107、”老板，我想要上班之外还能有其他的生活！“老板沉思片刻，答应了我
于是，单位有了加班
108、我最近想纹身，请问一下大家，需要本人到场吗？纹身痛吗？有不痛的嘛？可以纹动图吗？我想纹个视频
109、和对象一起干过最疯狂的事，就是20多年从来没见过面
110、马上平安夜了，可以送我一个苹果吗，没有苹果的话，安卓也可以
111、君不见滚滚财源手中来，奔波下海不见财
君不见金山银山多如毛，朝思暮想不见来
人生得意须多金，莫使口袋空如也
天生我才为钱狂，千金不够万金来
祝愿各位朋友能财源滚滚，家中金银满屋，紫气腾堂
112、算卦的说我2月会发财，这都农历4月了，我气哄哄去质问为什么卦象不准？算卦的说：还不是你们女人爱变卦！113、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，斗得了小三，打的了流氓，就是下不了厨房
114、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天
115、通往成功的路上，总是在施工
116、老师说考试中一旦发现不会做的题目就跳过，这一跳就没停下来
117、我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养
118、中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗？”“恩！”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了
”我想想觉得有理，于是把钱给她了！119、花钱如水，挣钱如山，赚钱快乐花钱爽
赚的少，花的多
赚钱千年一朝花，钞票万张都出手
赚，非常难
花，特别易
所以，我祝你：包里钞票一大把，家中金钱堆成山！120、最近我认真钻研了微积分、线性代数和高等数学
发现 “微积分”都是第一声， “线性代数”都是第四声
121、表白就要一步到位，嘿，合葬吗?122、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物
123、老妈，你最近又变漂亮了，能否支援儿子点钱？124、赚钱难，难于上青天，时时刻刻，汲汲营营；花钱易，易于卧而眠，随时随地，随心所欲
赚钱实属不易，切记切记，花钱不要随意！125、隔壁两个英国人聊天，我居然全听懂了，看来好好学习是很有用的，不然他们怎么能说那么流利的汉语
126、今天天气有点热， 想找个人冷战一下
127、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好
128、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛
129、有人拼银行卡吗？哪个银行的都可以，取钱的时候我用，存钱的时候你用
讲信用的来
130、月老麻烦下次为我牵红线的时候能换成电缆吗？既来电又不容易断
131、那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉
132、每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了
133、生活太难，能否叫声美女，让我迷失一下自我
134、唱歌喜欢跑调，跳舞老爱踩脚，伙伴见面就闹，女生走过就瞄
哥们，你优点特别多，缺点嘛——就是“马大哈”——马马虎虎、大大咧咧、哈哈哈哈
135、都说了，现在这个社会，靠什么都不可靠，能依靠只有我自己，总结起来就两个字：我靠
136、人生就像超级玛丽，在你没加蘑菇之前，一个小王八就能整死你
137、赚钱何苦，花钱何欢，生生复循环，到头来一看，双手空空腰包扁；男人何苦，女人何欢，男女共努力，方可有一日，金银成山人大款！祝朋友早日发大财！138、是好学生，就应该和老师争吵时，抱着必输的心态
139、生活小妙招：冬天天气干燥，薯片没吃完一定要及时密封，否则很快就会被吃完
140、现在出门都用手机支付，带钱感觉好丢人，都不好意思拿出手！141、你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳，你给我一刀，那么老哥，我可能会死
142、我真的受够这个天气了，别人杀死月亮拐跑月亮贩卖月亮我今天要炸掉太阳
143、课堂上，前面的同学回头问后面的同学：你困了吗？我不困啊
我咋这么困呢？你听课了吧？144、我：被人追了怎么拒绝？闺蜜：就地卸妆
145、对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了
146、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑
147、今天我吃了好多东西，我在你心里更重了吗？148、爸爸：你知道我有多爱你吗？儿子：有多爱？爸爸：你小时候犯了错，我特地请了半天假回家打你
149、为什么只有线上课和线下课，就没有别的授课方式了吗？比如，托梦
150、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子
151、成功人士之四大金刚：“高人指点”——高血压人；“贵人相助”——爱下跪人；“神人保佑”——神经病人；“小人监督”——小心眼人
哥们，拥有他们，你不想成功都难！152、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！153、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年
154、我这么热爱数学，你却只给我写名字的权利
155、女子双人跳水最好的搭档：婆婆和媳妇，他们总是能同时落水
156、鲁迅说过 ：“只要经常花钱烦恼就会减轻80%” 但钱从哪里来？ 鲁迅没说 ，咱也不敢问
157、人生有葱动，才会有姜来，不要因为一点挫折就蒜了
158、西游记其实是部职场小说：有空降过来的外行领导，有时不时过来指手划脚指导工作的大Boss,有干脏活背黑锅的臭猴子，有奸懒馋滑猪队友，有没啥本事处处随声附和的傻和尚，还有人善被欺马善被骑的白龙马–如果你在这群人里找不到自己的影子，小心，别被人当妖精灭了！159、你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡
160、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！161、问：女朋友的异性朋友的哪些行为最让你接受不了？答：活着
162、我演过最完美的戏就是上课装听懂的样子
163、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生