1、去吃自助，不小心打坏一个盘子，服务员说要赔10块钱，我应允好，吃完去赔偿
走的时候跟收银前台说弄坏了一个盘子，服务员让我来赔10块钱!收银员纠结了下，给我10块钱说：“不好意思了先生，影响到你的用餐，我们深感抱歉!”拿着10块钱我有点懵逼
2、碰见说行了，别跪着了，再跪也不嫁给你;碰见说几天没见隆胸啦!3、世上本没有帅哥，科技高了，自然便有了
4、刚刚在楼下买水，发现老板在打孩子，我说不要打了，先拿瓶水给我
那老板说，这个龟儿子不晓得啥时候把老子的财神爷换成了奥特曼摆在这里，老子拜了几天才发现是奥特曼
5、一天蟑螂家的老大哭着对父母说，为什么别人都说我时害虫呢?弟弟回来了，高兴地说，别人见到我都和我打招呼Hi，虫!6、记得之前看过一个故事，一个住宿的学生，因为冬天不想起床上课于是让室友帮其请假，第二天，他中暑的消息传遍了整个学校
这就很尴尬了，而今天要说的这几个请假条，只能说是有过之而无不及
7、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的
8、去医院检查有喜了，给男友报喜失误点成群发，前任秒回“你可不能这样啊，我们说好的好聚好散，那不可能跟我有关系的！”真是的当初活该跟他分手，没一点担当！9、一女人向邻居告状您的儿子竟然骂我是一头老母猪
邻居回答真对不起，我经常告诫他，人不可貌相
10、假期妈妈把游戏机放我书包里，我找了一个假期没找到！11、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我此刻一般都自称文盲
12、老婆开了一家小服装店，我辞职后，一直在店里帮忙
中午，一个穿短裙的美女来买裤子
我问她穿什么码？美女说：我好久没穿裤子了，不知道穿什么码的！我赶紧把老婆找来，这位顾客还是由她来招呼吧
13、老板喝高了，搂住身边女子：要什么名牌包随便挑？说罢手摸向女子的大腿
女子推开他的手
老板不依不饶地又把手放上去：包不喜欢，车总成了吧？说罢手开始滑动
女子厌恶想要推开他
老板紧紧地搂着她：挺倔呀，想当部门主管吧，哪个部门，你说
女子：爸，别把你的职业习惯带到家里来
14、小时候，爸妈工作忙，把我送到姥姥家住了半年
那天姥姥送我回来，激动啊，一路小跑先到了，老爸看见我，一巴掌打了过来：让你别碰马蜂窝！眼睛都睁不开了！咋不蜇死你？姥姥赶紧跑了上来凶我老爸：那是胖的！娃长胖了！15、小红:小明过来，这月的工资怎么少了五百?小明:老婆你是知道的，我这个人吧，热心公益，每次走在街上，看见公益宣传都忍不住要慷慨解囊!小红:说人话
小明:好吧，我买彩票了
我先跪会儿去
16、看完恐怖电影后，最害怕的就是这个了，于是，莫名的对一切黑色的狗有了好感，对所有黑色的猫避之不及，好像，这点在东西方居然离奇的重合了，我去~~~更怕了！17、一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对你说我身体里可流着你的血!18、带着女友跟哥们一起吃饭，哥们故意拆台：“你不是对前女友念念不忘吗?还说这辈子不会再喜欢任何女人了”女朋友依偎在我的怀里对他说：“那是他没遇到我，我俩才是最般配的
”哥们目瞪口呆，羡慕我找到一个如此善解人意的女朋友，我也感动的热泪盈眶，要是她不在桌子下面掐我的大腿就更完美了
19、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了
晚上酒吧DJ炸的那么响，一亮一黑的，我怎么没见你们怕过？20、一个铁甲武士在树边睡觉，突然跳出两只狮子，公狮子对母狮子说亲爱的我们又有午餐了
母狮子回答又是罐头没胃口!21、八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间边哭边爬着就追来了，老公走过来，抱起儿子说：看你个没出息样儿，打小就离不开女人，以后怎么混！我顿时凌乱了
22、为什么有人管前男友叫渣男呢？明明知道是渣男还交往，那不就是说自己眼光差吗？23、提到感情，脑袋就痛，大投资金，浪费生命
24、朋友是派出所女警，去帮忙到她单位给电脑重做系统
她的女同事座我旁边问些问题，她拿着纸对同事说：一起去厕所
我脑残了来了句：我不去!25、老婆是个胖子，结婚这么多年了还是个胖子
当初我说我喜欢胖的，就这样表白成功了
谁知道这么多年了，一点没减肥，还维持得比较好，一直都在250斤左右
26、个男同学跟心仪已久的女孩子表白
27、和男朋友走在丽江古镇，一个美女走了过来
问他：“给你500万，把你女朋友卖给我，愿意吗？”男朋友以为是街头恶搞，就很配合地说：“我愿意
”结果没想到，对方真的开了一张500万的支票
28、请问大家一个问题日本为何在战後就不在设置慰安妇?答因为成立了日本自卫队
29、去公厕，发现小便池里一张十块钱，我竖起兰花指，嫌弃地拎着这钱去买油条，卖油条的大妈看都没看一把抓过去了，我窃喜
这时，只见大妈顺手抓了一把油条
顿时，我都想哭了
30、弟弟逗女儿：“舅舅帅不？”丫头抬头，默默看了他一眼，咬唇低声道：“恩
”我忍不住逗到“恩啥意思啊，说清楚，你舅舅到底帅不帅
”女儿：“需要撒谎的时候尽量沉默，不得不撒谎的时候尽量不要伤害对方
31、媳妇是个二货，急性子做啥事都风风火火的！32、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子
33、不断地和熟悉的告别，和一些人告别，做一些以前不会做的事
越来越能接受自己本来的样子，也能更好地和自己相处，即使孤单、失落、还是挫败，也都能接受
无论将来会遇到谁生活，都是先从遇到自己开始的
34、小姨子带来两只兔子，说是在后山捉的，味道很鲜美
35、怀孕9个多月，在考虑给宝宝取什么名字，姓朱，属猪，我开玩笑说给宝宝叫佩琦好不好，结果没有人反对，我该咋办，好后悔，想改都改不了了，为宝宝担忧，有个这么不靠谱的爸妈和爷爷，唉
36、妈妈喜欢买东西，有一次，她给爸爸买了件大衣，不发朋友圈的老爸晒图写道：虽然羊毛出在了羊身上，但羊就是开心！37、如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面，我自己会买
38、昨天下定决心跟网友见面了，没料到来赴约的竟然是个中年大妈
39、表哥给我介绍个妹子，说是很符合我的职业，今天见面，她很漂亮，问我是做什么职业的，我说我是个修鞋的
我以为她会瞧不起我，结果她想了想，对我说：原来我们还挺配的……我是不是找到了属于我的幸福了
40、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是猪
儿子反过来说：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！41、八戒偷看蜘蛛精洗澡，想看全裸求唐僧帮忙
唐僧喊小心啊!打雷喽!下雨收衣服啊!蜘蛛精奔上岸来，八戒晕倒师父，I服了YOU
42、公司办公室主任年纪偏大，60出头了
前几天叫同事帮他在网上买了个小米4，买回来后摆弄
另一同事问：“主任，在网上抢的啊？”主任抬头一脸惊悚的说到：“诶，不要胡说，不是抢的，我拿钱买的！”剩下我们一群人憋到内伤
43、一个二货男同事闲来无聊逗逗女同事
他说：我的物理学的非常好，我可以给你证明牛顿的万有引力
女同事很是膜拜，掏出纸张准备让他证明看
没想到这货说：不用纸，你把你那个大苹果挂起来就行了!!!44、我会一向喜欢你，直到数学满分
45、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了
46、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊卖冰棍，他只好喊道我也是
47、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富
48、楼上经常打媳妇，估计是拿她头撞墙， 带节奏的况况的撞，他媳妇疼得嗷嗷叫，全小区都能听见， 这几天咋没动静了有些担心…… 我家隔壁还有个男的好像感冒了老爱吃鼻涕，刺溜刺溜的， 最近他老婆出差了，感觉他啥病都好了
49、当年姐夫追老姐的时候，每次都以同学的名义来家里蹭饭
后来老妈直接跟老姐说：要不你就嫁给他吧！好歹也算是自己人
这么蹭饭不交伙食费的，不把咱家给吃垮了呀！50、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，此刻入戏太深还在追查凶手没有一点睡意
51、男友很木讷，连聊天都不会
有次和他维信6聊完了，他说了句“886”我有心想点悟这位骚年，于是说道：你不会热情点啊!~重回!~他安静了好久，最后回道：886℃我：
52、现实的社会，毁了我一个做好人的机会！53、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！54、阿呆做体检，护士叫他去验尿验大便
结果去了很久，护士奇怪你到底会不会验啊?阿呆尿我已经咽下去了，只是大便有点困难
55、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了
56、与其说是别人让你痛苦，不如说是自己的修养不够
57、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！58、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累
59、表弟一米八个头，英俊潇洒，不久前谈了位美女朋友，快谈婚论婚了，所有人都大赞“狼材”女貌！昨天，表弟带女朋友去效游，两人世界边走边赏美景，好不愉悦！突然草丛中窜出一条蛇来，表弟一声惨叫撒腿就跑，女朋友也吓得摔倒了
现在女友在闹分手呢，表弟肠子都悔黑了！60、陪闺女去比赛，一个小男孩儿跑到我闺女面前说“我给你拿气球来了，你这个小美女
”然后还抱了我闺女一把，我闺女一脸娇羞“你别这么说，你这个小王子
”嗯……我想揍这个小王子
61、狼入侵，小动物成立敢死队对抗
螳螂我有双刀!刺猬我满身都是暗器
天牛边晃触角边唱哼!我有双节棍双节棍!62、一对恋人走在街上，谈论着性骚扰的问题
突然男的伸手摸女的屁股
男这样算性骚扰吗?女拜托!现在在外面!男一定要伸到里面才算吗?63、餐厅收银，今天午饭时遇到一对情侣
女的去洗手间时候，男的来结帐，之后若无其事的在洗手间门口等女友，然后一把拉住她假装逃单跑出去……谁知道晚上那个妹子怯生生的来店里说是结帐，让我们不要报警……最后知道真相的她差点哭出来……哈哈，妹子太可爱了！！！64、笨鸟有四种选择.笨鸟先飞;.笨鸟后飞;.笨鸟乱飞;笨鸟不飞--钝性忍性从容不迫，然后下一个蛋，把希望寄托在下一代!65、就刚刚，lz在网吧，一小学生穿着校服在打英雄联盟，突然一大妈进来劈头盖脸就往小学生头上扇了几下，边扇边骂:叫你臭小子逃课，翅膀硬了啊
大伙都惊呆了，只见小学生猥琐的回了头，戏剧性的一幕出现了，那大妈脸色都变了，忙说:不好意思，打错了，打错了
留下那小学生无辜的表情在网吧中凌乱!66、女：就你要房没房，要钱没钱的屌丝也想打我的主意，你配吗？男：世上没有配不配，一元钱的打火机照样点着上万元的烟，几万元的宴席也离不开两元一包的盐
67、去镇上信用社，见门口停着七八辆轿车和七八辆自行车
据说开轿车来的都是来办贷款的，骑自行车来的都是来存款的，到底谁更有钱啊！?关注一下我，看更多搞笑冷笑话！68、我觉得世界上最好看的人是在镜子里的人
可是他又是个害羞的人，只有我去看他的时候，他才会出现
69、你走你的阳光道，我走我的地下道
70、十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你……去死吧，死蚊子！71、让男人感兴趣的6大神器：豹纹、短裙、丝袜、长靴、钢管、电眼
唯一符合6个条件的只有一人：孙悟空！让女人感兴趣的5大神器是：高身价、霸气、安全感、能保护你，专一
唯一符合这5个要求的只有一个：藏獒！72、前段时间重庆女司机视频很火，顺带火了行车记录仪
不割还要用
我想说那些，查手机通讯录，查微信，查QQ聊天记录的都弱爆了
直接查阅行车记录仪，看看都去哪了，别问我怎么知道的，我正按照媳妇要求，努力在电子秤上跪出三斤三两
73、哥们叫我出去喝酒，哥们：我又和我女朋友闹矛盾了，你说我应该怎么样讨女朋友开心呢？我：不好意思，我回答不了我没遇到过的问题！我连女朋友都还没有！74、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了
75、刚毕业的时候去了一个小公司，整个公司加上我6个人，剩下的5个人都是好朋友，听说都是股东，合伙开的公司，工作了半年，我都没发过工资，一咬牙跟老板说了一声，老板说都忘了公司还有人要开工资，当天晚上老板领着我们出去好好的玩了一场！理由是庆祝公司第一次发工资！76、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱
77、曾以为是那崖畔的一枝花，之后才知道，但是是人海一粒渣！78、主任送了我几只透明的小虾，用瓶子装上放在了办公桌上
老板看见问：你这养的什么啊？我说：老板，这是几只透明的小虾，您得仔细看
领导嗯了一声走进了主任办公室
我隐隐地听老板说：小许，你的办法不行，再想下有啥办法开除他